בע"ה נעשה ונצליח. היום י״ח בכסלו ה׳תש״פ
אור נקי רוני פיזנטי

האתר אור נקי הוא איחוד אתרי יהדות ופרויקטים שונים לזיכוי הרבים, ביניהם ״ללא גזל״ ו״אמונה״. על מנת להנגיש לכל יהודי תוכן כשר, נקי ואיכותי בחינם. מסע לעומק פנימיות הנפש ולחיזוק האמונה, בשפה ברורה המתאימה לכל יהודי, בפשטות ובגובה העיניים. מוגש על ידי ראובן (רוני) פיזנטי, מחבר הספרים ״מחפשים את האמת״ ו״מהפרשה לחיינו״. למידע נוסף לחצו כאן

זוגיות ביהדות

ראובן (רוני) פיזנטי | כ״ו באייר ה׳תשע״ג | משפחה, זוגיות וחינוך ילדים | פרשת בראשית

זוגיות אמתית וטובה היא תוצר של מה שאנחנו יוצרים בעצמנו. בני זוג שישקיעו בזוגיות שלהם יוכלו להגיע למקומות שמעולם לא חלמו עליהם. לעומת זאת בני זוג שיזלזלו ויחכו שהאהבה תיפול עליהם מהשמיים בלי שום מאמץ מצידם, עלולים להתאכזב מאוד ולהרוס את היחסים שלהם. כדי להצליח בזוגיות באמת, אנו מוכרחים ללמוד על היחסים בין בני זוג, להעמיק בנושא ולהשקיע.

כדי ללמוד על יחסי בני זוג בצורה הטובה ביותר כדאי ללכת למקורות. אדם וחווה היו הזוג הראשון שהיה אי פעם בעולם, וכולנו מהווים חלק מהם, שהרי כולנו בעצם ניצוצות שלהם. הם נבראו על פי רצון השם בצלמו כדמותו והיו בגן עדן, כך שהזוגיות שלהם היא כנראה הכי קרובה לשלמות האמתית. אם נצליח ללמוד מה היו סודות הזוגיות של הזוג הראשון עלי אדמות, נוכל בע”ה להוציא כללים חשובים לשמירה על זוגיות טובה גם בחיים שלנו.

מדוע נברא בתחילה אדם שלם?

אדם הראשון נברא כאשר הוא מכיל מהות של זכר ונקבה. רק לאחר מכן הקדוש ברוך הוא לקח צלע מהאדם ויצר ממנה את האישה, ובכך הפריד את הזכר והנקבה לשתי ישויות נפרדות.

אבל צריך להבין מה בכלל התרחש כאן? האם הקדוש ברוך הוא לא ידע כבר לפני כן ש”לא טוב היות האדם לבדו”? האם חס ושלום אפשר לומר שהקדוש ברוך הוא טעה ביצירה שלו ואז שינה אותה? הרי ברור לנו שאין טעויות אצל השם יתברך, אז מדוע היה צורך לברוא את האדם כזכר ונקבה ורק לאחר מכן להפריד אותם?

מעבר לכך, ידוע שאדם הראשון היה יציר כפיו של הקדוש ברוך הוא ונברא בצלמו כדמותו, כלומר היה אדם מושלם לגמרי, אז מדוע היה זקוק לבריאת האישה שמראה שכביכול היה לו חיסרון? שהרי אדם מושלם אינו זקוק לכלום, אז איך אפשר לומר על משהו מושלם “לא טוב היות האדם לבדו”? איך יתכן שמשהו מושלם לא יהיה טוב ומדוע אדם מושלם זקוק לעזר כנגדו?

כדי להבין זאת נצייר לנו משל שיסביר מעט את הדברים. תארו לכם אדם שאבותיו הורישו לו יהלום יקר ויפהפה, הוא היה מזכרת מהדורות הקדומים במשפחתו ולכן תמיד נשא אותו אתו בכיסו לכל מקום שהלך. בנוסף, הוא גם היה יקר מאוד מבחינה כספית ושווה הון עתק. אותו אדם שמח בו מאוד, עד שיום אחד כאשר משמש בכיסו, גילה להפתעתו שהיהלום איננו. הוא קפא על מקומו, נכנס להלם ולא ידע מה לעשות. לאחר כמה רגעים התחיל לחזור אחר צעדיו וכך במשך כל אותו היום חיפש את היהלום.

בשבועות ובחודשים שלאחר מכן גם כן לא התייאש ורק חיפש וחיפש. הוא היה שרוי בצער רב וגעגוע לאותו יהלום יקר. לאחר כשנה, כאשר הזיז ארגזים בביתו, פתאום ראה בין הארגזים את אותו יהלום. אותו אדם היה כל כך מאושר שצרח עד לשמיים ולא הצליח להוריד את החיוך מפניו במשך חודשים. במשך כל חייו הרגיש בר מזל ואסיר תודה לקדוש ברוך הוא שזיכה אותו למצוא את היהלום שאיבד.

כעת תארו לכם אדם אחר שמעולם לא היה ברשותו יהלום. הוא עובר יום יום בדרכו לעבודה דרך חנות זהב ותכשיטים ורואה בחלון הראווה המון יהלומים. מעולם הוא לא התעניין בהם או חשב לקנות כאלו. הוא מעולם לא הצטער שאין ברשותו יהלומים ובטח שלא בזבז חודשים מחייו בחיפוש אחר יהלום שכזה. בשבילו היהלום הוא אולי תכשיט נחמד לאשה, אך לא יותר מזה. היהלום כלל לא קשור אליו.

נשאל את עצמנו מהו בעצם ההבדל בין השניים? מדוע האחד יהיה מוכן להקריב המון כדי להשיג את היהלום בעוד שלשני לא אכפת? ההבדל הוא פשוט, הראשון איבד את היהלום שהיה שייך לו. כאילו שחלק ממנו אבד, ולכן לא יכול היה להירגע עד שימצא אותו. השני לעומתו לא איבד חלק מעצמו, שהרי היהלום מעולם לא היה שייך לו, הוא מאז ומתמיד היה משהו חיצוני לו.

מכאן אפשר להבין את המהלך המדויק שהקדוש ברוך הוא תכנן. הוא ברא את האדם כשלם, זכר ונקבה בגוף אחד, וכך הוא היה יצירה מושלמת. לאחר מכן הפריד את הנקבה ומאז האדם הפך לחצי. לאחר התהליך, כל אדם בעולם מרגיש שהוא איננו שלם ומחפש בהתמדה את החצי השני שלו. כעת התיקון שלנו ומטרת החיים שלנו היא להגיע בחזרה לאותו מצב שהיה בגן עדן מקדם ולחזור להיות אדם שלם.

זוגיות זה לא סתם משהו נחמד כדי להעביר את הזמן. הזוגיות יכולה להפוך אותנו לשלמים אם עושים זאת בצורה נכונה. הזוגיות ביהדות מייצגת את השלמות של האדם, את המקום שממנו אפשר לצמוח ולהתנשא מעלה מעלה, לכן המערכת הזו נקראת “נישואין” שאנו מתנשאים דרכה. אילו הקדוש ברוך הוא היה בורא אדם לחוד ונקבה לחוד, אז אולי היה נחמד להיות ביחד, אבל לא היינו מרגישים שייכות והשלמה. זה היה יכול להיות כמו יהלום יקר ויפה שלא שייך לנו, שאם הוא יזדמן לנו, אז בוודאי שיהיה נחמד, אבל גם אם לא, אז זה לא כל כך נורא.

כעת לאחר שהיינו גוף אחד בעבר, לאחר שהנשמות שלנו היו מחוברות זו בזו ורק התחלקו לשני חלקים באופן זמני, אפשר להתגעגע לזה ולעשות מאמצים כדי לחזור להיות גוף אחד ונשמה אחת, כך שנחזור להיות אדם שלם. כעת זה טבוע במהות שלנו ומהווה חלק עיקרי בחיינו. זה כמו לחפש יהלום יקר שאיבדנו שהיה ממש חלק מאיתנו.

כאשר אנו מבינים שהיינו מהות אחת שנחלקה לחצי, אז צריך להיות לנו ברור שלא קיים בעולם שום בן זוג אחר שיצליח להשלים אותנו. לפני החתונה אנו מחפשים את הזיווג וחוקרים היטב משום שאנו לא בטוחים, אך לאחר הנישואין אין כבר שום ספק בדבר. הקדוש ברוך הוא גלגל את כל העולם כדי שנחזור להיות אחד שלם. צריך להבין שהחצי השני שלנו כבר נקבע הרבה לפני שאנו בכלל חשבנו על כך. לא אנחנו בוחרים את בני הזוג, אלא שכל אדם מקבל את החצי ששייך לו, אותו חצי שבתחילה השלים אותו והיחיד שמתאים לו. שבתחילה היינו אחד שלם ולאחר מכן נפרדנו ואף אחד אחר לא יוכל להשלים את חסרוננו. לכן צריך להיות לנו ברור שהשותף לנישואין שלנו הוא ממש חלק מאיתנו ואין אף אחד אחר שמתאים לנו או יכול להחליף אותו.

מכאן נבין שמי שמבזבז את זמנו עם בני זוג שונים ומזדמנים, שחס ושלום מחפש קשר מחוץ למסגרת הנישואין, הוא מזיק לעצמו בשורשים עליונים. הוא לוקח חצי שלא שייך לו ושניהם נפגמים. לאחר מכן יהיה להם הרבה יותר קשה למצוא את הזוגיות האמתית שלהם, וגם אם ימצאו, מכל מקום יהיה להם קשה להצליח בה.

היום לצערנו ישנה מתירנות גדולה שהופכת את הכל לזול ומופקר. שאנשים לא מתאמצים למצוא את החצי השני, אלא מחפשים זוגיות מזדמנת. הם לעולם לא יצליחו למצוא אושר בזוגיות שכזו כיוון שזו כלל לא זוגיות אמתית. במקום לחפש את היהלום היקר שחסר להם, הם מוצאים דברים חסרי טעם שנראים נוצצים מבחוץ אבל מעכבים להם את הדבר האמתי. הם הופכים את היהלום שלהם לזול וחסר ערך.

אדם מוכרח לחפש את החצי היחיד שבאמת מתאים לו. ולאחר שכבר מצא, עשה את כל הבירורים והבדיקות והתחתן, לא יהרהר כלל שאולי עשה טעות, כי משמיים כיוונו אותו למקום הזה.

הזוג היחיד בעולם

אדם וחווה היו האנשים היחידים בכל העולם. תארו לכם איזו זוגיות נפלאה זו ללא כל הטרדות שמביאים גורמים אחרים. אין קנאה בזוגות אחרים, אין גורמים נוספים שמתערבים בנישואין שלנו, הכל תלוי רק בנו. אם נצליח גם אנחנו לנטרל את כל העולם מסביבנו, ולהבין שבן או בת הזוג שלנו הם היחידים בעולם, נביא את הנישואין שלנו למקום אחר לגמרי.

אדם שמתייחס לזוגיות שלו באמונה, מבין שהכול בהשגחה פרטית. הוא מבין שהקדוש ברוך הוא דאג לו למצוא את החצי השני שלו. חשוב להסתכל על זה במבט של אמונה במיוחד בתקופה שלנו. היום לצערנו ישנה מתירנות שמביאה את בני הזוג להסתכל על אחרים ולפעמים לחשוב לעצמם שאולי בן זוג אחר היה מתאים להם יותר. כאשר מסתכלים על הדברים ממבט של אמונה מבינים בצורה חד משמעית שהקדוש ברוך הוא הביא לנו את הקשר הזה כי זה מה שהכי טוב ומתאים לשורש הנשמה שלנו. הכל בהשגחה פרטית. כל סטייה מזה היא פגם גדול באמונה ועלולה לפרק את הבית. אין מה לחשוב על מה היה קורה אם היינו עם זיווג אחר, כי לא יתכן מצב כזה. הקדוש ברוך הוא רצה שנהיה דווקא עם הבן זוג הנוכחי שלנו ונעבור את אותם הניסיונות שאנו עוברים כדי לצמוח ביחד.

מאוד קל היום לקנא באחרים. משפחות שמכניסות טלוויזיה או מכשירים שונים לביתם יכולים לראות כיצד נראים ומתנהגים בני זוג מהחלומות. אלא שזה הכל אשליות ושום דבר מזה לא אמתי. אדם שחושב וחולם על בן או בת זוג שונה משלו אינו מבין שמה שיש לו זה החצי השני שלו. האדם הופרד לזכר ונקבה כדי שנבין שאנחנו חצי, ורק החצי השני שלנו ישלים אותנו. בני זוג אחרים לא יכולים להשלים אותנו, כי אולי יש להם כישורים והם מוצלחים ויפים, אבל הם לא שייכים לנו. הם לא החצי השני שמשלים אותנו כמו אותו יהלום שאנו מתגעגעים אליו, וגם אם נהיה איתם נמשיך להישאר בחוסר שלנו. אז כל היתרונות שלהם לא שווים כלום בשבילנו. רק החצי שנלקח מאיתנו והפך אותנו לחסרים יכול להשלים אותנו בחזרה.

אחוז הגירושים לצערנו גדול מאוד בתקופה האחרונה. הדבר לא מפליא בכלל לאור כל המתירנות, חציית הגבולות האדומים והחופשיות הרבה בה אנו חיים. בני זוג רבים לצערנו עושים חשבונות של נתינה מול קבלה ויוצא להם שהם מפסידים. איכשהו זה נראה לנו שעם מישהו אחר היה יכול להיות לנו הרבה יותר טוב. לפעמים אנחנו מהרהרים לעצמנו מתוך ייאוש ותוהים אם בכלל יש אופציה להסתדר ולהישאר עם בן הזוג הנוכחי. צריך לדעת שאילו היינו על אי בודד בסוף העולם, כל זיווג שהיה מגיע אלינו היה יוצא מוצלח. גם אם המראה החיצוני היה לא לטעמנו בכלל וגם אם האופי היה שונה ומעצבן, היינו מוכנים לקבל הכל, שהרי אין לנו אופציה טובה יותר. כל הבלבול מתחיל מתוך המחשבה השקרית שאולי יש זיווג אחר שיתאים לנו יותר. אבל אדם מאמין מבין שאין דבר כזה, שהרי הזיווג הגיע אלינו משמיים.

כל המריבות, חילוקי הדעות ובעיות השלום בית נובעים מתוך העניין הזה. שהרי אדם שיודע בוודאות שהשם בחר לו את הזיווג שבדיוק מתאים לו ואין אף אחד אחר בעולם, בוודאי יהיה מאושר מאוד וירצה גם לשמח תמיד את בן או בת הזוג. אי אפשר לריב עם מישהו כאשר אנו מבינים שאנחנו בעצם רבים עם עצמנו. שהרי אנחנו והזיווג שלנו הוא אדם אחד.

אדם שחושב שכל מה שעובר עליו וכל הצרות של העולם זה בגלל אשתו, הוא כפוי טובה. כאשר הקדוש ברוך הוא שאל את האדם הראשון מדוע אכל מעץ הדעת טוב ורע, הוא ענה לו שזה בגלל ״האישה אשר נתת עמדי״ ובכך קלקל עוד יותר. צריך להבין שכל הקשיים של האדם בחיי הזוגיות שלו הם ניסיונות מהשם. לא ״במקרה״ מתרחשים דברים בחיינו, אלא שהשם מזמן לכל אדם את המצבים השונים שהוא צריך לחוות.

כאשר אנו מבינים (אבל באמת מבינים) שבן הזוג הוא שליח של הקדוש ברוך הוא, אז הכל הופך לפשוט וקל יותר ושלום הבית מגיע מעצמו. כי בן או בת הזוג לא עושים לנו שום דבר רע מתוך עצמם. אם הם עושים דברים שלא מוצאים חן בעינינו, זה אומר שזה מה שהשם רצה לזמן לחיים שלנו כרגע. אם אדם לא מרוצה מהמצב הקיים אין שום צורך להחליף בן זוג, יש צורך לפנות לקדוש ברוך הוא ולבקש שהדברים יתהפכו לצד הטוב ביותר. מובן שחובת ההשתדלות מוטלת עלינו ולא צריך לקבל כל דבר מעוות, אבל אם נסתכל על רוב המריבות והקשיים שהורסים לנו את שלום הבית, נגלה שהכול מיותר לחלוטין.

זו בעצם המשמעות של המושג ״נישואין״ ביהדות, שדרך בן הזוג אנו זוכים להתנשא. דרך בן הזוג אנו מתקרבים להשם ומקבלים מסרים שונים שמחזקים אותנו. אם משהו לא מוצא חן בעינינו, זה רק אומר שהשם מנסה לדבר איתנו דרך בן הזוג ויש לנו הזדמנות להתנשא על ידי שנוותר, שנקבל ביזיונות ונשתוק ובעיקר על ידי התשובה שנעשה כאשר נבין שכל קושי שמגיע לחיינו הוא בא מתוך השגחה פרטית. יוצא שכאשר אנו חיים בשלום בבית, אנו מתקרבים להשם.

אדם שחי בזוגיות בלי להכניס את הקדוש ברוך הוא לתמונה הוא מסוכן לנישואיו. הרי לכל אחד יש רצונות שונים ומדוע שמישהו יוותר לשני? למה להתחשב בבן הזוג אם מעשיו לא מוצאים חן בעינינו? למה שנשמור לו אמונים גם בסוף העולם במקום שאף אחד לא רואה? למה שנחשוב עליו טוב בעומק הלב אם הוא לעולם לא יגלה את מה שבסתרי לבנו? למה שלא נרצה לפרק את הנישואין הכובלים בכל משבר שמגיע עלינו (כפי שקורה היום הרבה לצערנו בכל מריבה קטנה)? התשובה לכל אלו היא אחת, בגלל שהשם יתברך נמצא בתוך הנישואין שלנו ביחד איתנו.

כאשר אנו מכניסים את השם יתברך לתוך חיי הנישואין שלנו, אנו מכניסים לעצמנו מטרה להצליח בנישואין בכל מחיר שיידרש. אנו מבינים וסולחים יותר, אנו מכבדים ומאמינים יותר, אנו אוהבים יותר ועובדים על האהבה שתתעצם עוד ועוד גם אם בצורה טבעית לא היה לה כל סיכוי. כאשר השם יתברך איתנו, אנו יכולים לזכות לשלום בית אמתי ומספק.

פנימיות וחיצוניות

כאשר אדם וחווה היו הזוג היחיד בעולם, הכל היה פנימי ואמתי. לא היו הצגות מול אחרים, לא היה צורך להרשים אף אחד אחר. הם יכלו לתת לפנימיות שלהם ביטוי ללא משחקים והעמדת פנים. כאשר משקיעים בחיצוניות של דברים, זה בא על חשבון הפנימיות שלהם.

ככל שדבר מסוים יהיה פנימי ועמוק יותר כך יהיה לו פחות ביטוי חיצוני, שהרי הפנימיות והחיצוניות הם הפכים. כך גם להפך, ככל שהדבר מוחצן, כך הוא שטחי יותר ופחות פנימי.

אדם שרוצה להתרכז טוב יותר במחשבות וברגשות הפנימיים למשל יעצום את העיניים וישתדל לנטרל את החושים שקולטים את הסביבה החיצונית. כי רק כאשר מבטלים את החיצוניות אפשר להגיע לעומקים בפנימיות. מכאן נוכל ללמוד כלל גדול לקיום זוגיות מוצלחת. כדי שיחסי הזוגיות יהיו פנימיים ועמוקים יותר, נצטרך להפחית בחיצוניות של הזוגיות.

הרי כולם יודעים שעין הרע עלולה לפגוע במי שעושה דברים בצורה מוחצנת. כולם מבינים שככל שהדבר נשמר יותר בסתר, כך הברכה יכולה לחול בו. ובאמת אפשר לראות גם במציאות סביבנו, שדווקא האנשים עם האופי החלש הם אלו שמרגישים צורך לחוש חזקים ולכן הם עושים “שרירים” בחוץ ומראים לכולם כמה הם חזקים. דווקא אותם אנשים שקטים שנמצאים בצד הם אלו שחזקים בנפשם ולא צריכים את אישור החברה והסביבה לכל צעד שלהם.

היום אנשים רגילים לדברים מוחצנים. ככל שהטכנולוגיה מתקדמת הכל הופך לנגיש וחיצוני. אפשר לראות את הכל מול העיניים. אנשים רואים סרטים, יושבים שעות מול המסך ומקבלים רושם מוטעה על כיצד הזוגיות צריכה להיראות. על המסך מראים לנו שהכול בא בטבעיות וללא מאמץ. אך בחיים האמתיים מסגרת הנישואין מצריכה הכנות מרובות, השקעה והשתלמות כדי לשמור עליה.

אדם מתרגל לחשוב שהזוגיות שהוא רואה על המסך היא הזוגיות האמתית. כך גם הזוגיות שהוא רואה ברחוב כאשר אנשים לצערנו מחצינים את הזוגיות שלהם. ואז הוא מתחיל לעשות השוואות. הוא מבין שאשתו היא לא יפה כמו השחקנית בסרט והיא לא מפנקת אותו כמו שהשכנה מפנקת את בעלה. גם אשתו מבינה שבעלה הוא לא בדיוק הגיבור הרומנטי שסיכן את עצמו כדי להציל אותה והוא אפילו לא קונה לה ורד כמו גברים אחרים. ואז מתחילות הצרות בזוגיות.

אנשים רואים דברים חיצוניים ואז הם רוצים חיצוניות. הם לא מבינים שהשחקנים בסרט לא מצליחים להחזיק בחיים האמתיים שלהם זוגיות של יותר מחודש. הם לא יודעים שהשכנים שנראים כל כך מאושרים כמו זוג יונים רבים בלי הפסקה בבית בלי שאף אחד ידע. הם לא יודעים שהגבר הנחמד שהם מכירים שקונה לאשתו בכל יום מתנות, עושה את זה כדי לטייח את העניין שהוא בעל גרוע. אנשים רואים דברים רק מבחוץ וחושבים שזה כל מה שיש, אז נראה שכולם מאושרים ורק בזוגיות שלנו יש בעיות קשות.

אף אחד הוא לא מושלם. אם הגבר יחפש מישהי יפה, שתעשה את כל עבודות הבית, תכין אוכל טעים, תחייך אליו בכל רגע, תפנק אותו על בסיס קבוע, תהיה טובה בכל מעשיה ולא תתלונן לעולם, אז הוא יכול להמשיך לחפש עוד הרבה זמן. כך גם אם האישה תחפש גבר בעל ביטחון, שרירי, עשיר, רגיש, שמח ומחייך תמיד, עוזר בבית, אבא טוב לילדים וכל שאר התכונות הטובות, אז בוודאי שהיא לעולם לא תמצא.

אנחנו צריכים למצוא את הזיווג על פי סדר העדיפויות שלנו ומה שחשוב לנו למצוא בבן זוג. לאחר שכבר מצאנו את הזוגיות שלנו, אין שום תועלת בהבטה החוצה על אחרים, אלא רק נזק נמצא שם. אם אנשים יחשבו לעצמם שאצל החברים שלהם הזוגיות טובה יותר, או שהאישה של השכן דואגת לו יותר, או שהבעל של החברה הוא רגיש יותר, אז נכניס לעצמנו רק צער. לכל אדם יתרונות וחסרונות, אנו מסתכלים על הדברים הטובים במערכת היחסים של אחרים, אך לא שמים לב לכל הדברים הלא טובים שאצלנו עובדים מצוין. מעבר לזה, גם החסרונות של בן הזוג טובים בשבילנו, שהרי דרך מערכת הנישואין אנו מתנשאים בעזרת הניסיונות וכך לאט לאט מגיעים לשלמות.

באופן טבעי לכל אדם יש חסרונות. כל אחד שונה מהשני, לכולנו יצרים, כל אחד רוצה את החופשיות שלו וכל הדברים האלו אינם עוזרים כלל לזוגיות. אם אדם יחיה לפי משיכת לבו, אין לזוגיות שלו הרבה סיכוי. כדי להשביח את חיי הנישואין שלנו כך שיהפכו לטובים יותר עם כל יום שעובר (בניגוד לשאר העולם שם ההתחלה אולי טובה, אך משם הדרך היא רק למטה עם דעיכת האהבה) אנו מוכרחים להשקיע בפנימיות ולהכניס את הקדוש ברוך הוא לחיינו.

כאשר אנו רואים זוג שמראה חיבה יתרה בציבור ומציג אהבה פורחת בפני כולם, אנו יכולים לנחש שיש משהו רקוב בתוך מערכת היחסים הזו. אם בפנים הכל טוב ויפה, אין שום סיבה להוציא החוצה את הדברים. רק כאשר צריך לחפות על משהו שלא מסתדר בפנים, מנסים את החיצוניות. אדם שרע לו בפנים, מרגיש צורך לחייך בחוץ כדי שאף אחד לא ירגיש שהוא אומלל. אך אדם מאושר באמת מפנימיותו לא יחצין זאת, הוא יעדיף להתחבר לפנימיות הרגש וליהנות ממנו במקום. כשמישהו באמת שמח הוא לא צריך לצעוק לכולם “תראו אותי כמה אני שמח”. רק כאשר אדם רוצה שיחשבו שהוא שמח הוא עושה דברים חיצוניים.

היום הדבר ניכר עוד יותר, שהיום ישנם מכשירים שמתעדים בכל רגע איפה נמצא האדם, עם מי הוא היה, מה הוא אכל, איך הוא מרגיש וכמה הוא שמח. כשאדם פונה לדברים האלו ומראה לכולם מה קורה אתו בכל רגע, זה אומר שהוא אומלל. שהוא מחכה לאישור של הסביבה. שהוא עושה את כל ההצגות האפשריות כדי שיאהבו אותו ויחשבו עליו דברים טובים. אדם שבאמת מאושר ושמח לא צריך שכולם ידעו שהוא מאושר, כי זה כלל לא אכפת לו. הוא מעדיף להיות מאושר באמת מאשר להעמיד פנים כך שכולם יחשבו שהוא מאושר.

זוגיות פנימית נמדדת רק בין בני הזוג בלי שאף אחד יתערב. היא נמדדת ברגשות שבני הזוג משדרים זה לזו ולא במעשים חיצוניים. כשאדם אומר לאשתו שהוא אוהב אותה דרך מכשירים שמציגים את זה לכל החברים שלו, זה מראה שזה לא אמתי. כשזה אמתי אז לא צריך להרשים אף אחד אחר ואפשר לומר לה את זה ישירות בלי תיווכים.

מובן שזה נחמד ומוסיף לזוגיות להפתיע ולשבור את השגרה במחוות שונות, אבל העיקר זה הפנימיות. אדם יכול לקנות פרחים על בסיס יומי, להביא שוקולדים והפתעות, לרגש עם משפטי אהבה מפוצצים, אבל עם כל זה הכל יכול להיות רקוב בפנים ואז כל זה לא שווה כלום.

לא להכניס את הנחש לזוגיות

אדם וחווה היו לבדם בכל העולם, לא היה במי לקנא. כאשר לא מקנאים בזוגות אחרים, הנישואין שלנו נראים הרבה יותר טוב. הרי כאשר אנו מתחתנים כולנו שמחים מבן או בת הזוג שלנו. רק לאחר מכן אנו מתחילים לראות את החסרונות ורק כאשר אנו עושים השוואות עם זוגות אחרים, אז אנו מגיעים לתסכולים ובעיות.

הצרות אצל אדם וחווה התחילו כאשר הגיע הנחש והתערב להם. הנחש קינא בהם ורצה להפריד ביניהם, לכן פיתה אותם לאכול מעץ הדעת ולערער את היחסים שלהם. אסור לנו להכניס את הנחש אל תוך הזוגיות שלנו. אנו מוכרחים לשמור על הבית שלנו ולא להתייחס לגורמים חיצוניים שמקנאים או שסתם מכניסים לנו עצות לא טובות.

אדם יכול להיות מאושר מאוד מאשתו, ואז חבר “טוב” ישים לב לפגם כלשהו באשת חברו ויאמר לו אותו, באותו רגע האדם שכלל לא היה אכפת לו מאותו פגם, פתאום יפתח רגשות שליליים לאשתו. פתאום הוא ישאל אותה בתוקפנות מדוע היא לא מכינה לו קפה כשהוא חוזר מהעבודה, שהרי אשתו של חברו תמיד מכינה לו קפה ומחייכת אליו. אותו אדם כבר לא זוכר שהוא בכלל לא אוהב קפה והקול של חברו מדבר מגרונו. הוא לא זוכר שאשתו של חברו מעולם לא בישלה ארוחת צהריים, יוצאת כל היום וכלל לא דואגת לבית, בעוד שאשתו שלו הרבה יותר מסורה לבית ומתפקדת בתור אשה נהדרת. הוא רק רואה את הקפה מול העיניים שלו, כי החבר שלו צחק עליו שאשתו לא מפנקת אותו מספיק עם קפה כשהוא חוזר הביתה.

זה בדיוק מה שהנחש עשה, שגרם לאדם וחווה לשכוח את כל עצי המאכל הנהדרים שבגן עדן, ולזכור רק את עץ הדעת טוב ורע שכאילו שהוא היחיד שיכול לגרום להם לאושר. אסור לנו להכניס לחיי הנישואין אף גורם זר. צריך להיות לנו כלל ברור, שאף אחד לא מדבר איתנו על בן או בת הזוג, ואם כבר שמענו אחרים מדברים, אז לא כל דבר צריך להכניס אל הלב. לא צריך להיות מושפעים ונגררים, אנחנו לא חייבים דין וחשבון לאף אחד. חיי הזוגיות הם הנושא הפרטי של הזוג עצמו וזהו. מספיק קשה למצוא בן זוג שיתאים לנו וישלים אותנו, זה בלתי אפשרי למצוא כזה שיתאים וישלים גם את כל החברים ובני המשפחה שלנו וירצה את כולם. בוודאי שאין טעם להכניס לתוך חיי הנישואין שלנו רצונות של אחרים.

רוב בעיות הנישואין שיש לאנשים נובעות מהסביבה החיצונית שלהם. זה נשמע מצחיק, אבל רוב בעיות הזוגיות כלל לא שייכות לבני הזוג, אלא לסביבה שלהם. ההורים של בני הזוג והמשפחה מצפים לדברים שונים ומשפיעים על בני הזוג אפילו בלי לשים לב לכך. לכן עלינו לשים גבולות ברורים וקווים אדומים שאנו לא מדברים ולא משתפים אף אחד בחיי הזוגיות שלנו. אף אחד בעולם לא צריך לדעת על הדברים האישיים שבין בני הזוג.

לפעמים ההורים של האישה יכולים לומר משפט תמים כמו “למה בעלך חוזר מאוחר מהעבודה?” והאישה שעד עתה לא הפריע לה העניין הופכת לכעסנית ורוטנת בכל פעם שהוא מאחר בדקה. היא אפילו לא מודעת לכך, זה הכל בתת המודע שלה, אך הדברים התמימים שאנו שומעים מאחרים בקשר לבני הזוג שלנו הם הרסניים. לא מעט בעלים שומעים מחבריהם שאשתו של זה עושה כלים, ההיא מכינה עוגות טעימות לבעלה או כל דבר אחר שבעל צריך לצפות לו מאשתו. עד עכשיו הוא קיבל את אשתו כפי שהיא באהבה בלי לשים לב למגרעת הקטנה, ומכאן והלאה הוא יראה אותה בתור דבר שלילי. הוא לוקח בעיות שכלל לא מפריעות לו וכלל לא קשורות אליו ומכניס אותן לביתו. אותו אדם מסוכן לחיי הנישואין שלו ברגע שהוא יחזור הביתה, שהרי אין סיכוי שהוא לא יתאכזב ויוציא את כעסו על אשתו.

אף אדם לא מושלם וגם ככה אנו מצפים מבן הזוג ליותר ממה שהוא מסוגל. לא כדאי להוסיף לכך גם את הדברים שלא מפריעים לנו. אם יש דברים בבן הזוג שמפריעים להורים, למשפחה או לחברים שמצפים להם, שיתמודדו איתם בעצמם. ההורים והחברים יכולים לבחור איך לחיות את חייהם ולדרוש מבני זוגם לעשות את מה שהם רוצים. אין שום סיבה שהם ישלטו עלינו ויבחרו איך אנו נחייה וידרשו מבני זוגנו דברים שונים.

צריך להשתדל להתרחק מאנשים שנכנסים לחיי הנישואין שלנו, וללמוד לנטרל את מה שאנו שומעים כך שזה לא יפגע ביחסים שלנו. אסור לעשות השוואות בין אנשים, כל אדם הוא שונה ולכל אחד היתרונות והחסרונות שלו המתאימים לאופי שלו, לתיקון שלו ולתפקיד המיוחד שלו בעולם. אדם וחווה היו הזוג המאושר בעולם, בגלל שהם היו היחידים בעולם. כאשר אין זוגות אחרים לערוך איתם השוואות, אז מגלים שהכול מצוין. הרי אם בן או בת הזוג שלנו היו היחידים בעולם, אז היינו מקבלים אותם עם כל המגרעות האפשריות ועדין היינו שמחים ומאושרים. אבל כאשר גורם שלישי כמו הנחש נכנס לתמונה, אז הזוגיות הופכת להיות בסכנה.

לכולם יש נטייה טבעית להתערב בחיי בני הזוג, מתוך כוונה טובה כמובן לעזור. הם בוודאי לא עושים בכוונה ולא רוצים להיות הנחש שהורס את הזוגיות. ההורים אוהבים לדאוג שיהיה טוב לבני הזוג ואז מתערבים המון מבלי להבין שהפעולה עושה את ההפך מטוב. לחברים תמיד יש הצעות לשיפור וכל מיני טענות. לקרובים יש דרישות שונות ובני הזוג מרגישים צורך גדול לכבד את כולם. עם כל ההתערבות וההתעסקות עם כל העולם, לפעמים אנחנו שוכחים שאנו עושים דברים נגד בן הזוג שלנו.

כאשר מחדירים לנו מחשבות לראש אנו מתמרמרים על בן הזוג שלנו. פתאום אנו מרגישים בכל מיני פרטים לא טובים אצל בן הזוג שלפני כן לא הרגשנו. לאחר מכן נפיל את כל המטען והעצבים שלנו על בן הזוג שלא עשה שום דבר רע, רק בגלל הלחצים שאחרים מכניסים לתוכנו. התורה אומרת לנו שעל כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו, כלומר אדם צריך לעזוב את כולם ואפילו את אביו ואמו שהיה קשור אליהם, וכעת לדבוק באשתו, שהרי אשתו היא חלק ממנו – בשר אחד.

כדי שהזוגיות תישאר מיוחדת אנו מוכרחים לשמור אותה רק לעצמנו. שהדברים המרגשים יהיו החוויה המשותפת והמיוחדת שלנו עם בן או בת הזוג. אף אחד לא צריך לדעת על מה שקורה אצלנו. כל אחד יכול לחשוב עלינו מה שהוא רוצה ואנחנו לא צריכים להוכיח שום דבר לאף אחד. כך הזוגיות שלנו הופכת להיות כמו איזה סוד משותף ומרגש שאף אחד לא יודע עליו, מה שמקרב עוד יותר בין בני הזוג ומחזק את הקשר.

אנשים רבים קולטים את הסביבה החיצונית שלהם ומנסים לראות איך זוגות אחרים מתייחסים זה לזו. לפעמים הם מקנאים ואז דורשים מבן או בת הזוג שלהם להשתנות כדי להיות כמו זוגות אחרים. לפעמים הם מרחמים על אחרים כי הם חושבים שיש לזוגות שהם רואים זוגיות גרועה. אבל צריך לדעת שאף אחד לא יכול לדעת שום דבר על זוגות אחרים. כי מה שאנחנו רואים זה רק החיצוניות. יכול להיות שנראה זוג מקסים כלפי חוץ שבפנים מרגישים שהזוגיות שלהם חס ושלום מתפרקת. מצד שני אפשר לראות גם זוג עם הרבה צרות ובעיות חיצוניות מבלי שנדע שבפנימיות הם אוהבים זה את זו אהבת נפש עצומה. אי אפשר להשוות בין זוגות ואי אפשר לשפוט שום דבר מהחיצוניות. לא צריך להסתכל על אחרים כדי לדעת מהי זוגיות נכונה, כי כאשר הזוגיות היא פנימית היא תמיד תהיה נכונה.

בני זוג רבים מנסים לעשות רושם על אחרים. הם מראים לכולם את בת הזוג היפה או את בן הזוג המוצלח. הם מנסים לרצות את כולם ולגרום לאחרים לקנא. הם ילכו לשתות קפה במסעדה כדי שכולם ייראו אותם יושבים שם. הם ירשימו את הוריהם ואת הסביבה שלהם כדי שכולם יחשבו כמה הם הצליחו בחיים. הם יספרו לכולם על איך בן הזוג מפתיע או איך בת הזוג מבשלת אוכל מעולה. הם יעשו הכל כדי להראות לכולם את ההצלחה שלהם. אלא שכל זה בא על חשבון הפנימיות. אף אחד לא צריך לראות מה קורה בתוך ביתם של בני הזוג.

מצד שני יש בני זוג הפוכים שתמיד מספרים על כל הצרות שלהם בזוגיות. הם יספרו להורים שלהם על כל המריבות, הם ילכו להתנחם אצל החברים והמכרים ויחפשו אוזן קשבת אצל כל מי שרק מוכן לשמוע. מתוך הכעס הרגעי הם עלולים לדבר לשון הרע על בן הזוג ולהראות לכולם כמה הם מסכנים ואומללים בזוגיות הזו. הדבר יביא להתערבות רבה של גורמים חיצוניים בתוך הזוגיות מאוחר יותר. מובן שגם הדרך הזו הרסנית לגמרי ולא משאירה את הפנימיות בזוגיות.

הדרך היחידה לשמור על זוגיות מוצלחת היא לשמור על קשר אישי ופנימי בלי שאף אחד יידע מכך. ככל שנחזק את הקשר הפנימי שלנו, כך נזכה להגדיל את האהבה ולהעצים את חיי הזוגיות.

שיהיה קשר מיוחד

אדם שבשבילו הקשר עם זוגתו דומה לקשר עם החברים שלו לא יוכל להרגיש הצלחה בנישואים. כדי להרגיש זוגיות מוצלחת וטובה, בני הזוג צריכים לשמור על קשר מיוחד שיהיה רק שלהם ושונה מכל האחרים. ככל שישקיעו יותר בקשר הזה, כך הזוגיות תצמח יותר. לכן מובן וברור שאשה שתכסה את שערות ראשה בפני אחרים, תתלבש בצניעות ולא תגלה ותחשוף עצמה לאחרים, תישמר מהתנהגות לא צנועה וכו’, מעבר למצווה העצומה שהיא מקיימת ולתיקון הגדול שהיא עושה לחטא של חווה, היא מביאה את היחסים שלה עם בעלה למצב הרבה יותר מיוחד.

תארו לכם כמה נפלא לאישה שבעלה הוא היחיד שרואה את שערה, היחיד שיכול לדבר איתה בחופשיות, היחיד שנוגע בה, ברור שהקשר הזה יהיה מיוחד ומרגש. כל אחד מבני הזוג ירגיש כך מיוחד וירגיש שבן הזוג שייך רק לו. בצורה שכזו אפשר באמת לזכות להתחבר ולהרגיש אדם אחד. אם כולם ברחוב רואים את האישה לא בצניעות וכולם מרגישים בחופשיות איתה, אז אין שום דבר מיוחד בין הבעל לאשה והם לא אדם אחד, אלא היא שייכת לכולם.

לצערנו אפשר לראות את זה מסביבנו, איך שזוגות שבוחרים במתירנות מגיעים למצב שהאישה לובשת בגדים לא צנועים ליד גברים, מדברת איתם בצורה חופשית וגסה, מתלבשת יפה ושמה הרבה איפור ובושם כדי להרשים את הסביבה, ואז היא חוזרת הביתה מותשת ולובשת סמרטוטים ליד בעלה ומדברת אליו בצורה מזלזלת כאילו שהוא לא נחשב לכלום.

זוגיות מוצלחת וטובה ללא קנאה מתרחשת כאשר האישה שומרת את כל היופי שלה לבעלה בלבד. היא מתייחסת אליו כמו אל מלך, כאילו שהוא הגבר היחיד בעולם, וכך גם הוא כמובן מתייחס לאשתו. אם נרצה זוגיות כמו בגן עדן, נכניס לעצמנו שבן הזוג שלנו הוא האדם היחיד בכל העולם ורק בו צריך להשקיע, כמו שהיה אצל אדם וחווה. רק בשביל בן הזוג צריך להתקשט, רק הוא יכול לראות ולגעת, לכולם אסור ורק לו מותר. זוגיות כזו היא בוודאי דבר נפלא ומרומם.

אדם שיתנתק מעולם הרווקות ויבין שהוא צריך לעזוב את כל העולם כדי לדבוק באשתו יוכל להביא את הזוגיות שלו למקום גבוה מאוד. זה אמנם מפתה להיפגש עם חברים טובים לעתים קרובות, אבל כאשר האישה מרגישה שהיא במקום השני, זה הזמן להתנתק מהכול. הבעל צריך להחדיר לאשתו שהיא במקום הראשון אצלו. בנוסף חשוב לשוחח ביחד בפרטיות לעתים קרובות ולהעמיק את הקשר הזוגי. להביע רגשות ובכלליות להשתדל לעשות דברים רבים שהבעל לא עושה עם אחרים, אלא רק עם אשתו. כל השקעה במשהו שיהפוך את הקשר למיוחד ופרטי רק של בני הזוג, תעמיק את הקשר יותר, תחבר בין בני הזוג, תוציא את הנחש המפריע מהתמונה ותהפוך את בני הזוג לאחד שלם.

לאחר שאדם וחווה גורשו מגן עדן, נגזר עליהם לעשות תיקון לחטאם. הקדוש ברוך הוא חילק את התיקון לניצוצות מנשמותיהם כך שכל ניצוץ יתקן חלק קטן עד שהכול יתוקן. יוצא שכל אחד מאיתנו הוא ממש ניצוץ וחלק מהם. הזוגיות שלנו בנויה על הזוגיות שלהם. לכן רבותינו אומרים שעיקר התיקון בעולם הוא תיקון הברית. גבר ששומר על הברית ואשה השומרת על צניעותה מתקנים את חטא אדם הראשון. אדם שרוצה זוגיות טובה כמו בגן עדן צריך פשוט ללמוד משם. בע”ה נזכה לחיות בזוגיות נכונה ולתקן את חטא אדם וחווה במלואו כך שהשם יתברך יחדש ימינו כקדם.

ראובן (רוני) פיזנטי

אודות כותב המאמר : ראובן (רוני) פיזנטי

אברך ויוצר שכותב מהלב עם המון אהבת ישראל. מחבר הספרים ״מחפשים את האמת״ ו״מהפרשה לחיינו״.

3 תגובות על “זוגיות ביהדות”

  1. Avatar יוסי הגיב:

    ישר כוח ותזכו למצוות .

  2. Avatar יוסי הגיב:

    ישר כוח תזכו למצוות. המאמרים מאד יפים. תודה.

  3. ארוך , אבל מעניין – תודה !

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

  • רישום לעדכונים

  • כל תכני האתר פתוחים לכולם ללא צורך ברישום. הרישום הוא רק למי שרוצה לקבל עדכונים מהאתר מפעם לפעם.

  • איך להיות מאושרים

  • תודות לתורמים המובילים

    • אופיר שלמה סוויסה בן אסתר
    • יצחק שגיא זוזוט בן צביה סלביה
    • ברוך אדרי בן עישה
    • שמעון אלמליח בן אסתר
    • שלמה כהן בן סימי

    השם יתברך ישלח להם שפע עצום, ברכה והצלחה בכל מעשי ידיהם לטובה.

    למידע על בית המדרש ולתרומות לחצו כאן.

  • מחפשים את האמת – דיסק שמע

  • כניסת מנהלים